Fredag, dimma, plusgrader och brun snö. Hejdå. Igår efter mitt lilla breakdown åt jag en familjepizza och kände mig genast mycket bättre efteråt. Inte själv så klart. Hjärta på det. Idag fick jag sällis till frukosten med och hjälp med att tvätta och fixa fredagsmys här. Sen fiiiika ännu mer. Nu ska jag stryka mina dukar, åka och träna och sen på middag och sen basta och spakväll, film och choklad. Jag behöver choklad. Mer än jag någonsin behövt det tidigare. Konstigt. Det händer inget mer. Allt har tagit slut. Som vanligt. Klänningen jag köpt ska få följa med mig och en vinflaska imorgon och ha himla fint hela lördagsnatten. Det är något som händer.

Puss.

Torsdag, lite varmare men fortfarande hemskt kallt. Det är himla mycket snö som måste smälta bort innan vi ser asfalten, om den någonsin blir torr igen. Kanske inte. Idag är dagen när jag egentligen skulle bestämt mig. Hur mitt liv ska bli, vad som ska hända. Vad jag ska göra. Men jag skjuter upp det lite till. För jag är så jääävla bra på att skjuta upp saker. Najs. Ikväll ska jag titta i alla fall. Titta. Smoothiefrukost. Nu kom jag hem från Ellenmöte som gick fint. Nu tittade jag, och allting bara sjönk ihop. Till ingenting. Till vintern. Inte najs. Fan. Imorgon måste jag ringa och säga att jag ska sluta. Att jag inte vill. Inte kan. Inte orkar. Inte kan ha Csn mer. Att jag måste hitta på något annat. Jobba och skjuta upp mitt liv lite till. Snart ska jag i alla fall iväl på middag hos hjärta och hoppas allting känns lite bättre efter det.

Bara fort. Jättefort. Söndag och förkyld. Trött. Helgen har varit himla fin. Finare än på längre eftersom min fruga kom hem! <3 Förutom allt jobbande. Men jag måste fixa stålar, till en Tv till exempel. Det är lite tråkigt att inte ha någon. På fredagen åt jag räkor och hade mys framför OS. (?) I lördags var jag bjuden på middag och vi åt bakad potatis med skagen och kräftstjärtar. Alltså, så himmelskt gått. Jag har helt blivit mig själv igen. Med att äta. Chips, vin och fint sällskap här i pyttelilla lägenheten. Men det gick bra. Sen dans och kramar hela natten. Upp och jobba tidigt, och nu är jag äntligen hemma. Har ätit en romantisk middag med mig själv som bestod av tonfisk, små tomater och nudlar. Nu väntar jag på att mitt te ska bli klart och jag ska krypa ner i sängen och vara sjuk för sista kvällen framför bra serier.

Puss och kram!

Jag skulle vilja ha en bild att lägga in. Men har ingen fin. Jag funderar på att ta kort på hur fint det blev här. I mitt criib. De vill man väl se. Kankse. Torsdag och förkyld. Jätteförkyld, så att jag inte kan svälja, inte andas och mitt huvud känns som ett bowlingklot med ringar under mina ögon. Jag får aldrig mörka ringar under ögonen? Börjar man bli gammal då. Kanske. Jag har i alla fall städat överallt, rensat och fixat papper i högen utan ände. Tittat på min möbel och försökt bestämma mig om jag vill ha den kvar eller inte. Jag blir inte klok. Städa så hetsigt är inte så bra när man är sjuk och jag fick lägga mig ner för att inte ramla ihop i en hög. Jag gjorde te och tittade på film, med rullgardinen nere för att inte se snön. Den ger mig lite ångest nu. Mitten på februari och kommer vi någonsin få vår? Snart kommer sushi och mys!! Frugan kommer hem i helgen och kan det bli bättre? Nej. Men jag är så ledsen för att ingen tycker att alla får vara med, eller att det finns hjärtrum eller att det blir roligare om man är fler. Som jag. Sämst. Men jag ska inte tänka på det. Bara mysa mig frisk så att jag kan jobba imorgon.

Puss!

Onsdag. Upp i ottan, efter ännu en för sen kväll med läskig film, nattsemla, te och kramar. Fint, men jag är död på mornarna. Varje morgon. Jag har blivit förkyld också. Så himla typiskt, jag ville träna imorgonkväll. Men om jag har tur så hjälper mina brygder och kurer under natten och jag vaknar frisk igen. Hoppas.  Anledningen till att jag gick upp i ottan var att vi skulle åka ivåg och göra viktiga saker, mysa runt och titta på fina saker. Det är svårt att bara titta och jag köpte några sjukt praktiska saker. Det känns bättre och bättre att bo här. Det känns som snart som hemma. Vi åt lunch och fikade innan brassade hem för att ha gympa. Det finns inget hopp om vår trupp. Jag kommer säkert inte ha någon röst kvar, för jag måste skrika, för de lyssnar inte. Sämst. Seriöst. Jag har inget tålamod, det går inte att ha tålamod i den sporten. Antingen kan man, eller så kan man inte. Det är sjukt få människor som kan lära sig gymnastik. Det går liksom inte. En treåring, som är byggd för detta, gör hundra gånger snyggare kullerbyttor än vad många i min grupp gör. Vi ska tävla snart, vi är numera tolv stycken, varav åtta blir bedömda och måste göra perfekt. Vi har två, som kan göra våra varv snyggt. Okej. Fan, får man lägga ner? I alla fall. Imorgon ska jag fortsätta på mitt projekt röja och stöka ner mer än jag städar och får ordning. Men det ska nog gå bra, handla mat, sen är jag bjuden på middag och Housekväll. Mys.

Peace!

Egentligen inte. Jag måste bestämma mig. Helst igår. Angående två saker. Jag är inte så bra på att ta beslut. Jag är faktiskt ganska sämst på det För jag får sjukt lätt beslutsångest. I alla fall. Dagarna hit och dit. Jag har ingen koll. De bara går, ifrån mig. Idag är det tisdag i alla fall. Jag har precis kommit hem efter jobb och fika med nybakade semlor hemma hos... vem? Mitt gamla hem. Sak samma. Semlor är bara goda, om de är hemmagjorde. Tycker jag. I söndags var det alla hjärtans dag. Den dagen hatar jag bittert och intensivt. Jag hatar den inte av de klassiska anledningarna, utan för att den påminner mig om hemska saker. Tider i livet jag inte förstår mig på. Som jag inte alls vill minnas. Men den blev hemskt fin. Med kusin som försvunnit. Middag och serier. Lördagen åt jag mig så mätt på massa goda saker, som jag aldrig förr gjort. Fint. Nu vet jag inte mer. Jag ska dricka te.

Kan ingen bara berätta för mig hur jag ska göra. Vad som ska hända med mig. Hur allt ska bli. För jag vet inte. Jag får aldrig veta något. Jag vet inte vart jag ska men jag vet att jag ska dit. Det är bra. Jag kommer komma dit. I alla fall. Jag struntar i om det kommer ta fem extra år. Bara för att jag inte vet det nu. Att alla andra har fina liv, färdiga att bara hova in. Det går inte. Jag har ingen plan. Idag har jag styrt upp massa saker. Saker som jag har förträngt. Nu måste jag bara bestämma mig. Eller så kan nån bestämma åt mig. Igår tittade jag inte alls på Greys i min ensamhet. Jag fick filmbesök till klockan fyra på morgonen och läskig film och nattmat. Fint. Men jag är trött. Nu ska jag ner till Centrum med min bror och fika lite. För alla måste fika. För att må bra.

Puss!

Det här är svårt att förklara. Jag fuckar upp hela mitt organiserade liv, själv. Utan dig. Faaaaaan. Imorrn fixar jag allt. Jag har skrivit en lista. Jag ska stryka mer än hälften av alla punkter. Jag har fixat en idag. En viktigt. Lämnat tillbaka en skolbok som var mer än en månad sen. Jag var beredd att betala en förmögenhet för mitt slarv. Men 25 kronor räckte. Bibliotek är najs. Jag försov mig lite, fick skicka hem sovmys. Springa ner till Centrum. Luncha sallad och vara med när gullkorven skulle få två sprutor. Aj. Hem och fika, städa, planera. Hämta bil. Storhandla. Nu har jag en dammsugare och sen middag och fram och tillbaka. Nu är jag äntligen hemma. Jag ska titta på Greys och mysa. Imorgon har jag massor att göra.

Puss.

Jag måste säga det här. Till mig själv. Det är bara till mig själv. Ibland kommer alla tårar på en gång. När man blir rädd. För att ingenting ska gå bra. För att allting bara är förstört, trasigt och inte ska gå och laga. Jag litar för mycket på andra människor. Att de ska ta sig an mig och mitt liv och göra det fint och bra. Ingen kan göra mitt liv bra, bättre eller som jag vill ha det. Jag måste göra det själv. Jag var så ledsen, för det är så mycket som har hänt. Allting på en gång. Ibland kan jag strunta i att vara ledsen. Bara tänka att allting är så knasigt, att jag kan skratta lite åt det och bara tänka på någonting annat. Men ibland känns allting så nedsmutsat, och fult. Då måste jag gråta lite. Sen sken solen in. Nu bländar den mig. Jag måste göra allting själv. Man kan bara lita på sig själv, det är sig själv man har. Alltid. Så det är bra att tycka om sig själv. En väldig fördel. Jag trodde inte jag skulle kunna röra mig idag, inte ens gå upp och sätta på en kopp te. Men det är inget man kan styra över. Ena minuten kunde jag inte tänka, andra gick det över. Nu gick det över. Nu kan jag sitta upp. Nu ska jag dricka te. Så att jag får i mig någonting. Sen ska jag åka, köpa, träna, fika, middag, bubbelpool. Det kommer bli en fin dag. Inte som jag hade tänkt mig. Men fin ändå. Igår var fin. Vin, belgisk äcklig öl, choklad, film och ingen sömn. Kanske därför jag ligger som en döing idag och inte kan sluta. För att jag inte sovit något. Vad vet jag. Strunt samma. Veckan har varit fin. Förutom att jag har struntat i. Allt. Det är kört. Men tänk inte på det. Det är ett problem jag får ta tag i på måndag. Nu skiner i alla fall solen igen, det var mest det jag ville säga. Att allting inte är förstört. Fast att det känns så ibland. Imorgon är det maskinen. Det ska bli NAJS. H kommer hem. Två H. Bästa. Mys. Jag har saknat. Okej. Stopp.

Jag struntar i allt som det känns som jag måste säga. Jag bara gör ett statement. För det är det som behövs när verkligheten är skev. Ett beslut. Söndagen var den finaste på länge. Fett trendig. Jag var tröttare än tröttast av för lite sömn och för många glas vin, vaknade på min dator och bredvid ett bockskägg. (?) HAHA. Men det gick att fixa. Jag tog ett äpple och åkte in till staden för att gå på Opera. Det rörde mig ända in i själen. Så obehagligt häftigt och vackert. Tomorrow in a year. Med the Knife. Herre gud. Sen middag, sushi. Som är så gott. Vin. Ännu mera vin. Sen en tunna med popcorn och godis framför Avatar med trendiga 3D-glasögon. Jag dör lite. Så himla bra. Jag höll på att gråta minst tio gånger och varför är vi människor så fula för? Se. Åh. Lördagen, fin minddag med finaste hjärta. Fest, fest. Nu är det en ny vecka. Jag har internet i min lägenhet. Vilket gör den ännu lite mer bebolig. Jag bor här. Jag borde ha ett kalas, för att jag har flyttat in. Snart. Snart kommer kramar och pussar på beställning. Måste skynda mig. Imorgon, plugg, tvätt, fika, jobb.

Puss! <3